http://lcradio.blogcn.com lcradio 101244 http://lcradio.blogcn.com/diary,26545217.shtml
新近看上的NIKE羽毛球鞋。
那天在专卖店里试穿了一下，感觉确实不错，舍不得脱下来。
找了熟人去问，8折已经是最低价格了。
还在犹豫要不要下单！

好久没写博客了，也好久没来看大家的留言。
这个我大学时无比宝贝的东西，现在不断的呈现出颓势。
倒是自己豁达了许多，不会再为点击率这样的东西伤脑筋。

忙了好几天，下到县市里跑了两天半，
从来都不知道襄樊的山区竟然也有悬崖峭壁，襄樊的盘山公路竟然也能在云雾中飘渺。
的三天时光就在汽车的颠簸中，被严重浪费掉了。
回来后我休息了三天，这三天里我几乎什么都没干。
见到稿子就恶心，更别提博客，想起来头都是疼的。
新来的实习生什么都不会，稿子写得不好，也不积极询问。
我也懒得过问，与人打交道，应当是他们进社会前最应学到的事。

去一个学校采访，偶然读到一个小学女生的作文。
她描写落叶：
那片枯黄，在空中飘着。每回忆起一段美好就在空中打一个卷。
终于她落下了，那落地的清脆响声，像从遥远的山间发出的一声叹息，
那么悠长……

她描写孤独：
我就躺在那片草地上，
慢慢的，我感觉到那草地越来越柔软。
我好象漂浮在大海上的一纸孤舟。
我那么用力的滑行，却还是逐渐地，沉入到大海中央。

我忽然就被这个小学5年级的孩子，吓到了。
那种恐惧，是这个10岁的孩子已经洞察了人心最为深刻柔软的那一部分。
而我比她大那么多，却无法准确描述出，那柔软的疼痛。

我还是没有忍住，去看了某人的豆瓣。
我其实一直都用自己的方式，去关心一个离人的幸福。
虽然，很多时候我要靠翻看我几年前的博客才能重新回忆起点滴。
但我觉得，这种置身事外的冷淡，才会让人清醒。

上个月，友人去了一趟凤凰，三天旅程，回来却兴奋了好久。
我因目标太大，未能成行。
正在制定十一的路线。有两条路线：
襄樊——武汉——南京
襄樊——宜昌——恩施——重庆

这些地方都有我的依恋。
所以我总那么恋恋不舍。]]> 2009-06-30 23:45:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,26545217.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,26545217.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,26099945.shtml
冠哥年轻的时候其实很潇洒，这张照片更是帅到爆！
我说冠哥你马子不少吧！冠哥说：滚，劳资是处男！

冠哥找我要了10张电影票，他说扎侨子得下点血本。
我说，冠哥你鼓打得好呀。冠哥谦虚的说，哪儿呀，练了两个多月才敢登台。
我说，冠哥你大学生活太牛X了，干了好多我敢想却不敢干得事。
冠哥说，劳资现在不也俗得一塌糊涂。天天西装革履穿梭各大写字楼！

高中的时候，冠哥穿滑板裤，留朋克头，考试不及格……
大学的时候，冠哥玩贝斯，玩鼓，组乐队。

冠哥在武汉很红，各大酒吧都留下了他飘逸的身影。
冠哥的乐队名字叫：old school punk band-ABERRATION

我不认识最后一个单词，但我谄媚，
我说，冠哥这名字取得真好。老学校朋克乐队！
冠哥说：滚！劳资乐队叫ABERRATION！OLD-SCHOOL是传统的意思！

old school punk band-ABERRATION
就是说ABERRATION乐队兼顾了传统和朋克两种风格！

我在心里嘀咕，以后再他 妈不跟玩摇滚的谈音乐了！ ]]> 2009-06-11 00:18:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,26099945.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,26099945.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,26076312.shtml
高考结束后的两天，市区上演了两场“跳楼秀”。
不管他们是什么原因，什么目的，走上这条路。
让报道高考快要累死的我们再去跟踪他们的变态行为，都是十分不人道的！

高考的时候，被抽调到高考报道组，拍了很多自己颇为得意的图片。谁知道高考那天下午，有个疯子站在宾馆三楼要跳楼自杀，主任要我去我没答应。第二天，又有一疯子在汽车站楼顶跳楼自杀，主任再次派我去，我没找到合适的托词推掉，只好答应去。临走前，实习生问我相机内存还够吗？我想起来有半年都没清理过，就让他都删了。等采访回来，我忽然想起来自己在高考那两日拍的招片，心疼死了。

高考最后一门的时候，一个考场出了点事。一名考生在收拾东西时不慎将一张考卷带出了教室，学校发现后立即进行广播，这名已经下了楼梯的学生发现后赶紧把第一卷送了回去。当时，这所考场的校长恳请所有媒体看在孩子苦读十几年不容易的情分上，不要报道此事。偏偏就有一名无良记者将此事登于报端。结果这个孩子被省教育院追查，责令其最后一门功课记零分——一个孩子苦读12年，毁在一个记者的功利心上。我只想问他，为了那点微不足道的稿分去毁掉一个学生的前途，他会心安吗？

有个很神奇的男生，我不认识他，也不知道他从哪儿弄到我的blog和饭否。反正就是5月初的时候，他给我留言告诉我他6月10日前会来襄樊看knot，请我务必抽出一天时间带他到knot的坟前，然后再带他去见knot的父母。他不肯告诉我他是谁，和knot什么关系，只是答应在我安排好这一切之后，他会告诉我他和knot的故事。我没有别的想法，只是当他说要把knot的妈妈当成自己的妈妈时，我的心头不经意的就颤抖了一下。我们与knot那么多年的朋友，都未想那么多。这个素昧平生的朋友却想得如此真挚和长远。

一个高中朋友从加拿大回来了，出去吃饭的时候老拿H1N1挤兑他。后来我才发现他2号就回了，自己在家里隔离了一星期才和我们联系的。而这一切，我们不知道，我们的H1N1防控小组也不知道，可见襄樊的此项工作做得多么差。吃大虾，聊我们的高中生活，那些漂亮的女生和女老师，吃完大虾决定去吃烧烤，路上又转而决定去迪厅。前几日我曾推荐一个外地来樊的朋友去97回归玩，他后来发消息说一点也不好玩。这次我去，发现确实不好玩，人比以前少了很多，偏偏熟人还是那么多！

我有半年多没去迪厅、慢摇吧之类的地方。因为今年1月，我曾经连续三天每天晚上都泡在97回归里，后来我晚上睡觉、白天上班，耳朵里都有迪厅里的音乐声。再后来，我就把迪厅戒了。这次去，也果然没什么好玩的。给上次那朋友发消息，告诉他我也觉得97回归不好玩了。然后不到11点，借口有事匆匆回家。

某人的日志我看到了。放在以前，我肯定会骂他傻B，然后搞不好还会开日志回骂回去。但是，我觉得我已经进入社会好几年，能够遇事处变不惊的今天，已然没有兴趣在与他争论下去。“靠不靠谱”其实一点都不重要，重要的是，我再次踢了他的QQ。如他所说，彼此都有选择的权力，既然我做了我的选择，他也应该有自己的选择才是。

我没有恨过什么人，但是我在成长的过程中，确实轻而易举的放弃了一些可能会成为朋友的人。我从威海回来，删掉了爱爱；从上海回来，删除了央子。不久之后删除了师傅，把昆明的记忆删除得一干二净；再后来我又删除了小宝，去重庆的欲望被冷冻到冰点。这次，我与某人反反复复多年的矛盾纠葛，也在抬手删除QQ的一瞬间尘埃落定。

我觉得我能坦然面对的，其他任何人都可以。我在blogcn和blogbus里蹦来跳去的时候，就知道，一些人是甩不掉了。因为太过熟悉彼此的气味。不管我愿不愿意，局面已然如此，大家就顺其自然吧。

我很多年都在抗争，希望有朝一日我能离开襄樊，到重庆或者武汉去。但现在来看，这种可能性太小了。因为这次6月湖北电视台的招聘我再次放弃了——我同学说名额已经被内定了。所以去武汉的日子继续无限推迟……]]> 2009-06-09 23:58:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,26076312.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,26076312.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,25459552.shtml
网上的截图，已经很红了。
我对W的遭遇，至今仍感到很难过。

13号下午3点，我正打算外出采访，W忽然在QQ里问我有没有时间，他要给我打一个很重要的电话。我把电话留给他，让他随时有空打给我。W是我的大学同学，同在一个院，他学食品工程，我学资环，但我们寝室挨着，关系一直都不错。在我的印象里，W属于那种刻苦勤奋，好学谦逊的好孩子，个子不高，皮肤黝黑，但全身上下都有一种农村人特有的质朴和朝气。他的成绩很好，待人诚恳，于是同学关系一直不错。只是毕业后，大家都忙于自己的事业，已经久未在QQ上聊天。我想他突然找我要电话，定然是迫于无奈。

3点半的时候，我在路上接到了W的电话。他不断重复着“这次出大事了。真的出大事了。”然后笼统的告诉我，有记者已经到学校要求采访他，但是他并不愿意接受采访，因为可能会伤害到很多无辜的人。他始终不愿意告诉我出了什么事，也不说记者获悉线索的途径。我问他：你打电话是需要我做什么？他特别无奈的问我：你能不能告诉我，怎么拒绝接受记者的采访？

这个问题让我感到很诧异。我告诉他，任何人都有权力拒绝记者的采访，这不需要任何借口和理由。他仍担心的说，这位记者威胁他如果不接受采访，后果自负，他很怕因此伤害到自己的亲人和朋友。我劝他，如果能把事情处理好，就应该接受记者的采访，说出自己的真相。作为一个社会人，我们有义务维护正义，说出事实。如果实在不想接受采访，就大大咧咧的拒绝。人格上，他与记者没有差别。

W挂了电话，我也就没多想。人这一生中，多少都会遭遇各种各样的变故。但经历一些，总是有好处。13号晚上，参加了一场酒会，回家的时候，头脑已经不大清醒。可是晚上12点的时候，W的电话再次翩然而至。他仍旧很小心的问我：“我拒绝记者的采访了，不会出什么事吧？”我再次询问他到底是什么事，他表示不方便讲。我告诉他，每个记者都有自己独特的采访方式和获取资料的方式，有时候自己不愿意说，但记者能从其他人那里获得同样珍贵的第一手材料。我安慰他，要相信记者的良知。

14号一早，我还在睡觉，W的电话再次把我吵醒。他在电话里说“出事了出事了！记者完全在瞎写。”这次他才告诉我，“罗彩霞事件”在他身上同样发生过。一个人冒用他的姓名去上了大学，他复读一年后，才与我成了同学。他在电话里反复强调，我根本不认识那个人，更谈不上索要赔偿了。记者不能那样写。

我忽然想起来，大学时候有一次W确实说过，身份证好象出了什么问题办不下来，影响他领奖学金。我翻身起床开电脑，这才发现W的姓名已经挂在了各大网站的头条上，并且被挂上了“湖北版罗彩霞事件”。我通读了下全文。感觉基本事实还是清楚可信的。只是大部分直接或间接引用W的话，并不是W亲自说的。包括办理信用卡和索要赔偿。我能够理解记者在采访中遇到的困难，但我更被W的迂腐感到难过。

我也在媒体工作，我也希望我的当事人能够勇敢的站出来，直面虚伪和不公。但W一直告诉我，那户人家也只是普通人家，况且已经过去这么多年了，他真的不想再追究下去，他怕伤害那一家人。我握着电话，气得肺都要炸掉。我质问他：“那家人冒你的名字代替你上大学的时候，有没有想过会伤害到你们一家人？有没有想过可能会毁掉你一辈子？”W沉默良久，回了句：“现在我不是过得挺好嘛。”我忽然就不知道该说些什么了。

我被W的善良彻底打败了。这个时候我也不知道，到底是W的善良是正确的，还是站出来揉碎另一个家庭的梦是对的。W说，那也是一户平凡的家庭。我对此表示怀疑，我觉得那种挖空了心思搞歪门邪道的家长，一般都不会“平凡”。有时候，我真觉得，媒体夹在中间，进退两难。一边是坚持自己的责任，报道血淋淋的真相；另一边，却毫无“以人为本”的观念，把对人的伤害，发展到最大。在采访的时候，我们尽量做到细致，真实，还原事物原本的样子，但做到这一切的时候，我们也常常不择手段。比如这位记者威胁W，等等。我所能做的，除了理解，别无其他。

看到网上一些评论，有些比较在理。我比较支持W和冒名者都是受害者这一说法。曾经被吹嘘最公正的考试，如今也剥下了虚伪的外衣，让人们看到了高考以外的东西。这些冒名事件，让我们看到了赤裸裸的权力诱惑，看到了严明高考制度下，脆弱的身份审查机制。我当然不相信只有一个罗彩霞或者只有一个W，但我更希望的是，已然发生了这样的事，能不能促进身份审查制度的进一步完善。以及，这些冒名者和被冒名者被戳穿之后的补偿机制，身份恢复机制，以及处罚机制。

W最近很烦。他说他接到太多朋友关心的短信，还有各种媒体要求采访的短信。我没有给他打过电话，大部分听到的抱怨是，你们媒体怎么可以这样？怎么可以那样？我只希望，媒体在之后的报道中，能够更接近事情的原本。也更考虑到事件中心人物的心情，不仅是W，还有冒W名读完大学课程的另一人……]]> 2009-05-14 22:14:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,25459552.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,25459552.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,25401250.shtml
杭州文二路
写三点祝福：
一，希望狐狸婚后幸福
二，希望文二西飙车案能处罚严明
三，地震一周年，希望死者安息，生者昌明！


女人要婚了。

这消息不是女人告诉我的，也不是她爱人告诉我的。所以，得到这个消息时，我被鄙视的一塌糊涂。他们觉得，我消息不灵通，对朋友的关心也不怎么到位……

我离开恩施两年了，中间嚷嚷了几次说要回去看看，但终因琐事未能成行。这两年，发生了好多事情。我在家闲赋半年，然后以最好的成绩考到现在的单位，实现了我在恩施未能完全实现的梦想；而我的高中同学，因为不堪裁员压力，在新加坡自杀身亡，他的父母为了尽快办结出国手续，不得不双双跪在派出所门口；我们大学同学，一些人已经在深圳买了房，在杭州安了家；而我，还常常因为工资未能按时兑现，常常与我的领导周旋；新恩施论坛中的一些人，当了爸爸，成了父亲，肩膀上的责任与日俱增；而我，仍然还在转变角色，努力适应这个我仍旧不太理解的社会，感情生活一片空白。

但这两年，关于女人的消息却越来越少。她不常在论坛里灌水，也不在QQ群里聊天，QQ显身的次数一天比一天少。我与她唯一的联系，是今年年后，大家都在玩QQ停车位。我停在她车位的车从二手奥拓变成保时捷911，她却从未贴过我的车。

女人很漂亮，我在恩施读书的时候，就有很多人追过她。大到权倾一时，小到富家一方，凡所见者，无不趋之若骛，但女人常常不为所动。与我们聊天时，偶尔也会说起这些男人，与她理想中的男人，差距太大。我有时候也会觉得，她出生于书香门第，自身条件又很好，对伴侣的要求过高也是应该的。但从她的只字片语之间，我仍旧很难拼凑出一个完美男人的样子来。

我对女人心存感激。这源于我在恩施遭受的每次打击，都有她和其他朋友陪我度过。正是新恩施，让我与这些朋友相识，然后他们陪我走过了我懵懂青涩的青春岁月。我实习时，与报社的领导和编辑大吵，是她和朋友们在其中化解矛盾，让我重新审视自己的社会身份。我选择去留时，又是她和朋友们帮我分析利弊，让我最终确定了自己的人生目标。女人的知性、魅力至今仍旧给我留下了很深的印象，有些经验教训至今仍对我有用。

我跟女人认识5年多了，唯一一次见到她喝醉，是在我最终决定离开恩施的散伙饭上。觥筹交错间，过往灰飞烟灭。她和那些朋友们，个个儿都喝得不省人世。那天晚上，我们一起到朋友家醒酒。我和他们每一个人拥抱，狠狠的拥抱……然后，大家依次到厕所里去醒酒。她在厕所里发出难受的声音，我们在客厅里都听到了。我很感动，但更多的，是夹杂着愧疚的不舍。

离开恩施的时候，我是带着女人的秘密走的。很久之后我才明白，那些追求过她的男人，不是不够优秀。而是女人的心里，已经被另一个男人装满了。

好在5月10日，这个秘密就不再是秘密。心结解开的时候，幸福就来得特别快。

我不知道，这两年，女人过得怎么样。但当我听说她要结婚的时候，我就觉得，她这两年过得如何已经不那么重要了。重要的是，以后她会过得比我们任何人都好。套用一句不太合适的话，不幸的女人各有各的不幸，但幸福的女人，一定都是的一样的！

新恩施论坛3周年的时候，我曾应邀写过祝福语。此后因为自己的工作步入正轨，已经久不来逛论坛了。此次前来，又是为了写祝福语。只是，想要祝福的话太多了，一时间，竟不知道从何说起。

幸福，真的是来之不易，让人的思维都无法逻辑了。]]> 2009-05-12 13:40:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,25401250.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,25401250.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,25237913.shtml  

虽然这只是个广告，但并不妨碍我被它感动。
You can shine~
这个夏天，因为这首卡农。
生活会变得与众不同

--Why am I different from others?
--Why do you have to be like others?
Music is a visible thing,Close your eyes,You will see.

另外再贴一段卡农的历史，故事和这个广告，一样让人动容


　　Pachelbel在他10几岁的时候，流浪到英国被英国一个小村庄的琴师收养，之后他天天听那个他弹琴，也学会了钢琴。

　　在他们旁边的镇上上有一个女孩子叫Barbara Gabler，家了有钱有势，Barbara Gabler也是镇上最漂亮的女孩，自从到教堂听Pachelbel弹的曲子，就爱上了他。很多有钱人上门向Barbara Gabler提亲都被拒绝了，因为Barbara Gabler心里只喜欢Pachelbel。但女孩比较害羞，从小被宠到大的Barbara Gabler一直不敢向Pachelbel表白，后来Barbara Gabler就找了个理由，说要去Pachelbel那里学钢琴，她对Pachelbel说自己热爱音乐，希望可以拜师学艺。Pachelbel很高兴的收下了这个徒弟。

　　但Barbara Gabler她的目的并不是弹琴，所以几乎不把经历花费在钢琴上，遭到了Pachelbel一再的责骂。Barbara Gabler心里委屈，但还是一直跟Pachelbel，希望Pachelbel能明白自己的心意。终于有一天Pachelbel对Barbara Gabler说：“你走吧，你真的不适合弹钢琴。而且你也不喜欢钢琴。”Barbara Gabler听后，对自己说：“不要说我不行！Pachelbel。我回去一定要好好弹琴，半年后我要拿到本地的钢琴第一名的！” 半年里，Barbara Gabler天天练习，饿了就叫家里的用人送些吃的，困了就趴着睡一会。半年一转眼就过去了，Barbara Gabler参加了比赛，果真的拿了奖。

　　Barbara Gabler想拿这个奖杯去Pachelbel向他表达自己的爱意Pachelbel已经走了。当时正值战乱，Pachelbel被征去打仗，Barbara Gabler说：“好，我等他回来。”就这样Barbara Gabler等了Pachelbel3年多。

　　在这期间村长的儿子看上Barbara Gabler ，村长的儿子很清楚Barbara Gabler已经心有所属，就叫人从前线运回来一具碎尸体，说那就是Pachelbel，但没有人可以对证，Barbara Gabler相信Pachelbel真的已经死了，趴在"Pachelbel"的尸体上哭了3天3夜，那时，村长的儿子买了很多的礼物去找Barbara Gabler提亲，Barbara Gabler没有理睬。

　　在3天后晚上， Barbara Gabler割腕自杀了。而Pachelbel在Barbara Gabler离开的半年里，他发现没有Barbara Gabler在身边，自己少了很多很多的快乐。Pachelbel在Barbara Gabler离开后才发现原来自己已经不知不觉的爱Barbara Gabler，只是因为她学琴不努力所以就埋没了对她的喜欢。当时他准备写一首歌，做为向Barbara Gabler求婚的礼物，当他完成了卡农的1/3的时候。他被招去打仗了，在战乱中，自己的生命多次都是九死一生，每当心中不舒服的时候都会想到Barbara Gabler，想到教她弹琴的日子......那段时光真是值得怀念啊。之后他完成了卡农剩下的2/3。

　　在Barbara Gabler自杀后了第2个月，Pachelbel回到了村里。他从村民的口中知道了Barbara Gabler的故事和她为自己做的所有事后，他咆哮着，放声大哭。他找到了Barbara Gabler的家人，问她现在葬在哪。她家里人都不肯告诉Pachelbel，随后的一次礼拜，Pachelbel招集他们村和Barbara Gabler村上所有的人，他坐在钢琴前强忍着泪水，弹出了卡农“Canon(D Major)”。
]]> 2009-05-04 11:49:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,25237913.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,25237913.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,25213734.shtml
4月30日，下班回家后，老妈丢给我两封信。
一封来自中国银行，我申请的信用卡已经通过，密码在信封里显得轻飘飘的。
另一封，如上，署名HZ.Mandy，我第一反映大概是杭州的小曼同学。
不想邮戳地址却是福建厦门。
猜了几日，终不得解。
于是找某人要了小曼同学的电话，发了短信。
小曼同学回短信说这封明信片确实是她发的。
好吧，我承认某人说得其实挺对，被人记住的感觉，其实挺好。

从电影院里出来，我和逍遥大叔相对无言。晚上11点，风有点大，因为紧张而出的汗，一下就被吹干了，冷得打冷颤。我在公交车站跟逍遥大叔说：我先走了。他说再见。我想大抵看完《南京！南京！》的人，都会如我们一样：明明胸中有一肚子愤怒，却突然不知道该用一种怎样的情绪表达出来。

我一直记得电影的结尾，小豆子笑得异常灿烂。画面上，邪恶的日本兵洗澡的镜头一晃而过。我生怕结局是这个日本兵发现逃脱的他们，再补上一枪。好在没有，尤其是电影最后，那句“小豆子，至今还活着……”突然就给我了一种不一样的力量。我其实不大喜欢陆川的电影，《可可西里》给我的感觉一般，虽然看到最后《南京！南京！》还是让我感动得掉了眼泪，但我觉得我不是被电影感动了，而是被那段历史感动了。因为我太难在电影里看到反抗了，电影让我看到更多的，是当时社会人们的逆来顺受、麻木不仁。后来我看了很多影评，大多评论家对他的电影抱有批评的态度。我不觉得《南京！南京！》多么美化了日本人，我只是觉得它弱化了中国人的精神而已。

五一的时候，部室领导在大家的要求下，组织大家去摘樱桃。不巧遇到下雨，摘樱桃变成了买樱桃，一群人买了十几斤樱桃，在农家乐里边打麻将边吃。后来电视台的同行就给我打电话说市区出了严重的车祸。一辆超载大客车冲进了路基下，翻车后发生爆炸，40多人受伤，7人死亡，其中有6个，是被活活烧死的。车祸发生的时候，我远在乡下，无法感到现场。电视台的同行说已经帮我拍了照片，并写好了稿子，会传给我。

今天一早，我发现这条消息已经挂在了各大网站的头条上。车祸死亡3人以上就是特大交通事故，更何况死了7个。只是同行们发来的消息大多不那么好看，细看之下，发现基本都是新闻通稿，而且通稿发了两次。第二次与第一次相比，除了更加突出领导的应变能力外，更是抹杀了第一稿中的事故原因——在我看来，这事故原因，大概还有“值得商榷的地方”。只是我不知道，最后的结果是不是能得到7名死者家属的宽恕。

2号这天，本来LF说要回襄樊结婚的，但是提前并未通知，我也就全当不知道了。况且，我始终觉得，我跟LF并没有想象中的那么熟。丹丹也回襄樊了，约了好几次，终于把时间定在4号。妹妹也回了，但是我没见到，中午爸妈他们去她外婆家吃饭，带回一堆草莓，我吃到肚子难过。

找某人要照片的时候，内心忐忑。总觉得我删了人家的QQ，不给人家一点面子，回头又求着别人帮忙，这事太扯淡了。所以我总想，如果某人端着不给电话号码就算了，这是人家打击报复的权利。倒不想，短信回得十分迅速——再次证明我的思想复杂。只是存电话的时候，发现小曼同学的电话，我有！生活又跟我开了个巨大的玩笑。

这事，我觉得某人没做错什么。我当年愤怒删掉他的QQ，只是因为他接了MUMU的腔，说我是个不靠谱的人。我至今仍对“不靠谱”这三个字耿耿于怀，生活里偶尔听到这三个字，耳根子还会热以下。但他们都很牛，开心了就去找工作，挣够钱了就出国旅游或者购买大堆的奢侈品。在认识他们以前，我甚至不知道IPOD，不知道HUGO，不知道PSP，不知道NIKON D80和佳能 40D，也不知道手机可以卖到50W以上。认识他们以后，我也曾对这样的生活有过憧憬。但仔细回味之后，我突然发现，这样的生活离我太远了。所以，我觉得他们完全没有必要站在自己的立场上，嘲笑我的鼠目寸光，举步维坚。其实现在想想，我觉得他们没错，但我却不肯认错。就好象日本不肯承认南京大屠杀，谁都不想为自己年轻时犯下的错买单。所以，目前也只能这样了。

在豆瓣看到一帖子，说80后偷偷老掉的20种表现，20条里我应证了17条，而这17条里，有接近10条我5年前就那样了。这说明5年前，我20岁的时候，就已经开始慢慢变老了。这些年，其实我一直都在衰老，偏偏有的时候，我还装得那么意气风发。别人不理我，我自己也看不清楚自己的样子。

四月过得懒散，但业绩 似乎还不错。同事帮我查分的时候，说我一个星期干了他们一个月的工作量，言语间甚为不满。没有拿正式工资，但业务量已经开始计算，若不多做一些事，“资本”就无法积累。我是良民，骨子里都是“干活—拿钱，干多活—拿多钱”的老实想法。听说楚报地方版的同行至今未大工资，就忍不住感慨这社会的无耻与变态。但总觉得，楚报地方版的同行业务能力一般，背后的伎俩却不见得少，业界名声不好，可见一斑。

5月会很忙，所以放假这几天，都很散淡。每日都是看电影，睡觉。但愿以后这样的日子，还能更多一点。]]> 2009-05-02 22:37:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,25213734.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,25213734.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,25014747.shtml
桌子上也放了一个暴力熊，但没有这个好看。
第一次看到这种钥匙挂饰，是2006年的云南。
那时还不觉得，自己会喜欢这种东西。
然后2008年底，我买过一个……
自此一发不可收拾……


这张照片，叫“农民进城”。
说不上为什么，看到这张照片的时候，心情会无端的好。
忍不住笑出声来。
跳来跳去的看这张照片，很不方便，又总有做贼的感觉。
索性取了来，不开心的时候还能这么开心的看下去。

以上两张，转自别人的博。

周六晚，体育馆。
张靓影演唱会。很久以前，朋友就通知我拿到票了。
但至今我还不知道，那票长什么样子。
想再抽个时间，去看《南京！南京！》。
如果不能太开心，那就使劲凝重吧！

4月30日，杨哥大婚！
5月21日，邓小帅大婚！
这里一并祝福，白头偕老，幸福长久。]]> 2009-04-24 19:02:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,25014747.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,25014747.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,24948786.shtml
三月桃花入景来。

瓶颈……自从清明小长假以后，我就一直无心工作。
粗略算来，这个月怕是挣不够分数，薪水估计也要跌破千元大关。
我进单位来，遇到老头的次数甚少。
结果他给我们开的唯一一个会，却把我们打击得一蹶不振。
一个单位所谓的公信力太脆弱，经不起推敲。
可仍然是这个故步自封的单位，却一直可怕得沾沾自喜。

上楼，二楼多了一块宣传板，红底黄字，煞是耀眼。
“报社是我家，发展靠大家。”
我冷笑，就他们所谓的速度，再发展20年也难有起色。

开会，学习科学发展观。不到者扣200，早退者扣500。
变态的是，会开是点一次名，会闭后仍点一次名……
大学毕业这么多年了，这么极品的方式，第一次见到。
姜哥说得极是：
什么是科学发展观？科学发展就是你把待遇弄好了，大家把工作做好。
共同发展， 和谐相处。
待遇不落实，我跟你讲个P的科学发展观。
我笑得手一抖，仁者神龟最后一关又未过去。

第三次看《一一》，这部电影是逍遥大叔的至爱。
无奈我看到一半再次睡去。
如果人的生活都像电影里那里，我也宁愿去睡觉。
晖姐从南京飘然而至。
一个月的历练让她清醒不少。
中午一起吃饭，她用她的眼光批判我的生活。
回头想想，我过得还不如《一一》里的各位主人公。

乱了心志。逐渐感到一个不思进取的单位，让我难有发展。
开始想办法，希望能迅速离开。
晖姐说，千万别给自己留后路，一有后路人就没了斗志。

笑。再看看照片，想想自己拜得菩萨，进得香火。
我2009年的好运气都哪儿去？]]> 2009-04-22 20:00:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,24948786.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,24948786.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,24758573.shtml
广西桂林，去年十月
没有新照片，多日不外出。
找不到放松的状态。

我跟姑娘不是一下就熟悉起来的。中间的曲折太过鬼魅。

我上中学的时候，是一特瓷实的好学生。每天起早贪黑，披星戴月，孜孜不倦，所以我那会成绩相当得凑合。当时我早上6点半天不亮就啃着面包出门了，晚上10点半漫天星星才疲惫的回家。我上学的路上有条著名的、繁忙的马路，姑娘就常常出现在那条马路上，与我相对而行。

姑娘那时候还不太像姑娘，背着硕大的书包，短发，而且比我长不了多少，走路的时候步伐快而凌乱，肩膀还一耸一耸的。用我现在的眼光来看，当年的姑娘其实特像一T。好在姑娘的面容狡好，底子不错。所以我每次路过那个街口都会多看姑娘几眼，偶尔看不到，心里还会涌起一阵涟漪……

中考的时候，我费了九牛二虎之力考进了某省重点高中。报名那天，我在众多长相欠奉的新生中一眼就认出了姑娘。她一脚踩在脚踏车上，一脚踩在地上。身边围了一群头发长短各异，衣服透视程度各异的小姑娘的，像群P捧T！我就这么在人群中把姑娘的样子给深深的记住了。

高中的时候，网络刚盛行，各种信息纷至沓来，好的坏的都有。我就在这种酝酿着原始冲动的气氛里，给姑娘写了第一封信。信的内容我不记得了，但是姑娘的回信非常快，那张薄薄的纸带着一种茉莉的清香，现在还卧在我抽屉的一角。姑娘的回信简单利落，说她不认识我，并鼓励我好好学习天天向上，少想些污七八糟的东西。

这对我打击很大，至少算是我人生中递出的第一封信，失败告终。这影响了我整个高中阶段对女生写信的兴趣。我的高中那拨兄弟们飚悍异常。一个曾经在半夜2点半砸了女生寝室的门，并打伤管理员；另一个写了血书张贴在某女班门口；还有一个则半夜爬女生租的房子，被房东赶了出来……如此种种不一而足。但我在跟这帮兄弟到处使坏的同时，已经完全退掉了我初中那会好学生的模样。在这群大脑异常发达学生中，我的成绩由进班第15名，掉到38名，继而又掉到52名，直逼倒数10名。

我爸在感叹我堕落的同时，迅速找了若干家教，直到把我补习到高中毕业，考进一所稀烂的二流大学。

高中毕业前，我眼里已经没有姑娘了。至于她成绩如何，考得如何，我都没有打听，也全无性质。大学的时候，却也没有找到称心的人，我曾经在大学一帮狗 杂种的怂恿下给另一姑娘发过短信。这姑娘回信说：学长，我跟爸爸发誓大学我要好好学习，考研考博……这条短信让我非常郁闷。因为这说明外表纯洁的姑娘，内心都非常闷骚，浑身上下透露着一股子装B的味道。另外，从这条短信里，我也看出了姑娘对我的鄙视：你不考研考博，跟我不是一路人！

我觉得，姑娘们变得越来越不靠谱了。

关于大学后去留的问题，我爸跟我发生了几次大的争执。迫于经济压力使然，我回到了我所在的城市，并随后破天荒的以第二名的成绩考进报社。那是我初中毕业后，第一次在考试中考进前三。其实记者很好当，至少我是这么觉得的。尤其是对我这种适应性特别好的小强来说。我唯一感觉很不满意的是，报社不把我们当人看，拿得工资还不如民工的一半高，与整个城市的最低生活保障线起平。

有一次，一个特正面的报道需要我去唱赞歌。于是我便到某区宣传部走了一趟。这个宣传部的工作开展的不怎么好，但他们领导跟我爹是关系非常好。这位领导曾经当着很多的人面介绍我时用了以下一句话：这是我们区的子弟，是我们区培养出来的人才。我后来常常想，如果他知道了我的斑斑劣迹，会不会杀了我。

我是个很懒的记者，而且很不愿意与他们这些政府机构打交道。主任和我爹催了N多次，我才找了一个既不想睡懒觉又不想写稿子的上午，欣然前往该宣传部。我到了这个宣传部办公室，这位领导给我上了杯茶。我刚准备喝一口，一个长发姑娘风风火火就冲进了办公室。我保持微笑，仪态，准备跟该领导迅速结束谈话，回家玩游戏。谁知道该姑娘一下冲到我面前，拍着桌子吼到！你不是那个谁吗？？？？？

……

我一下愣住了，原来我这么出名了？谁知道这个姑娘继续拍着桌子吼我！！你还认识我吗？？？我微笑，保持仪态，轻轻摇头，对姑娘的举动非常费解。你真不认识我了？？？我继续摇头？？？你还给我写过……你真不认识我了？？

写过？姑娘没说完，就被领导抢了话过去。迅速采访完我落荒而逃。临走前，领导说科室小X会把相关材料发到我邮箱。坐在回家的公交车上，我惊魂未定。但在惊慌中，我确实没看清楚这姑娘长相，也记不得我曾经跟她有过什么联系。后来我看到这个长发姑娘发过来的材料，通讯员三个字后面规矩的跟着姑娘的名字……原来多少年前，她是我第一个写信的姑娘。

然后我就跟姑娘熟悉了起来，经过大学四年的锤炼，姑娘的变化可以说是惊为天人。变漂亮了，会打扮了，走路的样子也看起来像个女人的样子了。最让人感怀的是，她说话的口气也充满了蜜糖的甜蜜。在跟姑娘并肩作战后，一些其他的人也加入了进来。我陡然发现，原来还有那么多人没有走出我们共同生活过的城市。我喜欢打羽毛球，姑娘也是，其他人遍也被调动起来了，我们每周都会挑个时间去集体打球。后来打完球，大家还吃吃饭。再后来，吃完饭还要去唱会歌。再再后来，唱完歌后还得去酒吧摇一摇。这种单纯的健身运动迅速堕落成为一种放纵模式。在某次，连续三天进入同一家酒吧，喝了三种不同的酒后，我宣布无限期远离酒吧这种娱乐场所。

常常会有人问我，你还爱姑娘吧？最开始我没觉得，但问的人多了，我就心虚的发现怎么大家都看出来我喜欢姑娘了？难道我真的喜欢姑娘吗？所以后来再有人问我同样的问题，我就很老实的回答，喜欢。但是过了个年之后，有一关系特铁一姐们儿义正词严的跟我说：“我觉得你一点都不喜欢她。”我再一想，好象也是那么回事。后来我觉得这事太纠结，就懒得去想了。其实喜欢不喜欢，人都在这儿，跑不掉的。更何况，我一直都觉得，大家现在这样子，挺好！

跟姑娘的合作越来越多，有时候是她把稿子写好直接传给我，有时候是她提供线索我去采访。在跟姑娘通力合作的同时，我的工作量和业务技能迅速得到提高。我逐渐发现，其实一个月挣个让老记者惊讶的分数，并不是特别难的事情。但是姑娘今天做得事情却让我感觉略略不爽。

报社弄了个“报料平台”，主要是我在负责。昨天晚上9点半，在刷新页面的时候，忽然看到有人报料姑娘负责的区域出了大事。我迅速向领导汇报，并及时与姑娘取得联系。但姑娘表示她正在某条繁华的街道上试衣服，并不知道有这事，她甚至告诉我可能是无聊的人瞎报料的。我要求姑娘提供相关人的联系方式，她又说联系本没带。

我对姑娘的话深信不疑。在联系了一堆人都未果的情况下，我放弃了对事情的追查。

今天早上，我打开报纸，却发现城市里所有的媒体都刊发了那件事。而我们报纸甚至发了通稿。我没怪姑娘，但我突然觉得她变得那么官僚。

中午主动打电话来，言之凿凿，表示当时是情势所逼，实在难以告诉我真相。随后话锋一转，说要给我条独家消息——他们单位对事故责任人进行了处罚，并发布了一系列补救措施。我欣然前往采访，过程愉快而顺利。走时，姑娘却表示，稿子是要审的。我答应了，理解他们的程序化。

但是稿子完成后，经过几次三番的修改，一篇释疑善后的稿子，变成了吹嘘补救工作做得多么完美的赞歌。我跟姑娘解释，赞歌要唱，但不能唱成这样。姑娘说这是上级的要求。最后相持不下的结果是我做了让步——稿子按照姑娘的要求发，一个字不改，包括长达20字的标题，但是作者不属我的名字。我把这个稿子传给编辑的时候，双手颤抖，这是我从业以来，第一次，被强 奸着意志发稿子。我常常教育我的同事们，宁愿不说话，也不要写假话，要对我们的读者负责。但这次，我被强 奸得有点厉害，怎么都回不过味来。

回家的时候，把耳机里的音乐开得奇大，一直到把街道上所有的声音湮没。王啸坤在歌里唱着：“某些情绪让人幻想感动，却担心失控。”

我想，姑娘还是那个姑娘，但是她已经长大了吧……]]> 2009-04-17 18:51:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,24758573.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,24758573.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,24693230.shtml
这是部好电影，把我那些快要被遗忘的岁月
擦洗得那么清晰。
记忆是个很玄的东西，你以为你都忘记了，但实际上你记得清清楚楚
《九降风》的几张海报，我都很喜欢。

晚上11点30分，我还在电脑前奋笔疾书。
我渐渐对我的职业悟出点新的东西，但是我还得忍着。
早上开会的时候，最高老板说：年轻人，就得夹着尾巴做人。

分三次看完《九降风》，knot去世前的景象历历在目。
小汤终于还是有一封永远寄不出去的信，我也永远有一个解不开的心结。
谁让我们遇到的，都是先走一步的人呢？

三月的时候，桃花开了，我想去看看，结果因为工作太忙，错过了。
四月的时候，樱花开了，我想去看看，结果因为工作太忙，也错过了。
四月的时候，油菜花开，我想去看看，结果因为工作太忙，还是错过了。
五月的时候，樱桃开了，草莓上市了，我希望我还有机会，能够去摘他们。

今年的春天我错过了，一生中最宝贵的时间我也错过了。
看看发福的肚子，桌面上堆积如山的材料，随身携带的木糖醇和维生素……
我的生活就这样从简单进入了这样的纷争里。
土拨鼠说，去成都吧。
我说好呀，可是看到这个月的工资单，我忽然就泄气了。

还有多少这样的日子？
能让我什么都不想，
去读一本书，打一次球，游一次泳。
还有多少这样的日子？
能让我什么都不顾，
手机一天不响，邮件一天没有，领导一天不找

我们好比是用手打着哑语聊天，
青春就在这左右手的交替中，嗖的一下，就不见了。。。]]> 2009-04-14 23:20:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,24693230.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,24693230.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,24619442.shtml
在一片芦苇丛中寻找已逝去的过去……
时间就在摇摆的风中，一点一点的消失。


我关博的时候想，等点击超过10W，我就把博客隐藏掉。
某日，饶有兴致得把blogcn里的所有日志全搬到blogbus去。
然后这事就了了。
等这个博客真超过10W了，我决定再回来晃荡晃荡。

在顾欣的群里聊天，
有个孩子说，高中生活真无趣。
我掐指一算，我竟然离开高中6年了。

跟小宝说，我要把你从QQ里删掉。
小宝问：为什么？我做错什么了么？
当时我回答不上来，可是就是很想删。
今天我终于知道为什么了：我根本就想不起来小宝的名字了。
时间过得太久，一些说不清楚的联系就那么散了。

]]> 2009-04-11 23:40:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,24619442.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,24619442.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,20095862.shtml

THE END

任何事情都需要一个终点。
不是为了说再见，
而是为了说永别。

]]> 2008-10-06 23:39:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,20095862.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,20095862.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,18558215.shtml
这是本公子当年在冲到武汉观看奥运圣火传递时的卓越身影。

6号的票，7号下午2点半会到北京。哥哥发消息说，他的车双号，所以给我发了一堆手机短信，教我怎么换乘，才能从北京西到达北五环。

正好，心情不好。出去散一个月的心。

为转正的事情怒了不是一天两天了。那些个人们，每天说着这样那样的不是，真得到了该争取自己权利的时候，都成了缩头乌龟。有好人，也有懦弱的人，不过对我来说都无所谓了。反正十一的旅行取消了，不用跟人许诺说一定一定要去哪儿，或者一定一定要怎么样。写在纸上的尚且可推翻，更何况知识嘴上说说而已。于是，转正的钱没了。那685恐怕也要用来还帐了。下半年我除了做宅男，还能做什么呢？

8月不知道会呆多久，但预计会呆一个月。管他呢，到时候手机号换掉。或许还会去找个兼职做做。685让我在北京撑一个月，杀了我吧。恩，我要把我那个傻B墨镜带过去，獾哥送的。还要带一盒上好的铁观音，我采访时候受/贿拿的。至于我的小侄女，我还真不知道送什么好，那个还没过一岁的小姑娘……吃巧克力吗？

7号8号的安排，蝈蝈都给我搞好了。我本来想7号先回哥哥家认个门。万恶的哥哥说要学英文，让我7号先去玩，完了他下课就给我打电话，吃完饭再回家。据我妈的可靠消息，他和我嫂子从不在家吃饭，不知道是真是假……丫的，北京人民就是过得奢侈。

今天心情不好，在QQ群里讨论新《劳动法》来着，有朋友M我说，明天一起吃饭吧。我问：为什么？答：怕你把坏情绪带到北京去，给奥运增添阴影。……见鬼去吧，北京人民做好准备，穷鬼严公子来祸害你们了。]]> 2008-08-04 21:30:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,18558215.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,18558215.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,18491789.shtml
不太喜欢男主角，因为让他声名鹊起的《京义线》完全没有打动我。
两个女主角，很好看，但缺少灵气。
倒是没有出现在海报上的另两个主角，让我心有戚戚。

这是一部与凶杀无关的电影，尽管它被打上了“犯罪”的烙印。看电影前，只看到豆瓣里如潮的好评，没有注意到豆瓣标签，看完后，才注意到，有83个人给这部电影打上了另一个烙印“……于是笑了，相信这83个人，都是看过这部电影的。王菲在歌里唱：“有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后，长不过一天，留不住算不出流年，哪一年让一生改变。”其实这部电影也就是这样，仅仅只是关于爱的流年。

赵京尹ＶＳ朴恩珠：温暖的爱

他们是警察学校的同学，朴恩珠深深的喜欢着赵京尹。但她同时也知道，在他的心中有另一个人的存在，那个位置是她永远也抵达不了的地方。她和他去查案，躲在狭小的衣橱里，那一科，他搂着她静静的睡去的。在那一瞬间，朴恩珠才是真的平静。抛弃了凶杀、危险，抛弃了她的纠结与不安，她睡在他的怀抱里，比什么都重要。

他在跑步机上说，恩珠，你该换个样子了，化化妆什么的。恩珠说，我换了样子，你就喜欢我了吗？她说，你一定是个同性恋，要不然怎么会不喜欢我。这个行事作风干练的女警察，与他在一起的时候才会充满女人味。她明知得不到，却不知不觉被俘获，被征服。

这是一种爱，隐忍，躲藏，不激烈，不表达，但是总能体会到温暖。这种爱，不咆哮，却如涓涓细流，逐渐滋润，企图用滴水石穿，海枯石烂，去完结一生的纠缠。就好象，她从没说过爱他，但我们都知道，她爱他。

赵京尹ＶＳ李水京：宿命的爱

赵京尹和朴恩珠正在追一个小偷，然后在熙熙攘攘的地铁站，他就意外的看见了她。他走过去，轻声说：“我们以前是不是在哪儿见过？”

别笑，真的别笑。有时候这并不是一种最简单原始的搭讪方式。而是你真的，在某个时间某个地点见过她。或许是前世的孟婆汤没有喝完，留下的恰巧就是关于对方的记忆；或许是前世未过奈何桥，前世的缘分今生还；又或许，这个人样子变了，性格变了，但一定有一种气味，冥冥中连接彼此，让你怎么都忘记不了。

赵京尹爱上了李水京，在电影一开始，就是他和她的床戏。激烈，妖娆。他是开在她手心里的花朵，每当爱纠结的时候，那花朵就悄悄的生长一点，最终成了她手心纠缠的曲线。他带她去见自己的母亲，他查到她是杀人凶手，他带她逃亡，最后，他和她一起跳进了冰冷的河水里。

这种爱，炽热，刚烈，坚贞，不屈不挠。他爱她的时候，就像一只充满欲望的兽。他不爱她的时候，就把她当成另一个人，用尽了温柔。她给他100%的爱，而他，只是因为一种气味，而把她当成了替代品。只是他们彼此都不知道，其实是宿命让他们在一起。

赵京尹ＶＳ李尹西：纯真的爱

赵京尹最不愿意承认，最不愿意让人知道，最不能忍受的，就是连他自己也无法阻止自己，爱上了李尹西。而这种爱，却是最为纯真的。

李尹西为他画肖像，被他撕碎掉。为了保护李尹西，他跟别人打架。他坚信男人之间没有爱情，于是他怒打李尹西，要求他好好做一个男人。李尹西这样做了，他去了最能锻炼男人意志的地方，却遭到了命运更加讽刺的捉弄。

三个军人，每天晚上都要用尽各种手段侮辱他，虐待他。他忍受不了这样的凌辱，意欲自杀却不慎毁容。他离开了这个伤心的国家，几年后，李尹西不在了，她变成了李水京，他意外遇见了赵京尹，他们的爱延续了下去。可即使是这样，那三个已经复员的军人仍不肯放过他，还要凌辱她。他以为，他杀了其中的两个军人，于是他帮他杀了最后一个。

“遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间，紫微星流过，来不及说再见，已经远离我一光年。”流年的命运常常爱把人捉弄。他带着她逃亡，最后共存亡。到死，他都不肯承认他爱过那个为他画过肖像的男生。到死，他都不知道，她是无罪的，她根本没有杀过任何人——如果说他真的杀了人，那么他只是扼杀掉了李尹西身体里他所唾弃的男人味。

李尹西问过：爱是羞耻吗？赵京尹不知道，我们也不知道。明明是颗剔透玲珑的女儿心，却错生成了男儿郎。关于爱的流年，我们还能说些什么呢？

那些爱，一如朴恩珠放在断桥上的那个打火机，在飘忽的风中，变得越来越微弱……

上帝在云端，只眨了一眨眼，最后眉一皱头一点……
]]> 2008-08-03 13:23:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,18491789.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,18491789.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,18321116.shtml
雨后的襄樊，城市里太过凌乱。
连天空的色彩，都如此不堪。
40D很好用，是真的……

如果一件太不靠谱的事情，太靠谱的摆在我面前，我通常就会很纠结。比如，暑假去北京的事情。

襄樊距离北京1188公里，距离青岛1563公里，距离香港1600公里……我其实是想说，奥运这事，我真觉得跟我们没多大关系。可地方报社常常就有一些让人感到愤怒的规则。8月份，报社会撤消掉后面整整四个版，然后报道奥运会的相关新闻。后来我从别人那里知道，这竟然是中/宣部的要求。

我觉得奥运跟我无关，还包括奥运会时我们不会派驻站记者，所有的新闻都只能转新华社通稿。或者，就是去采写一下去了的市民的感受。问题是，这些东西，无论怎么写，都是别人去了，我们丝毫感觉不到什么。报社还有一个专栏，市民们可以谈谈自己的奥运情结。我个人觉得这个点子酸得厉害。

我哥给我QQ发消息，他问我8月愿不愿意到北京去玩，包吃包住包报销来回火车票。然后，去北京感受奥运这种不靠谱的事，就相当靠谱的摆在我面前了。我的顾虑很多，比如我爸不同意怎么办？我爸同意了我没有钱怎么办？我有钱去北京了但被报社发现了要求我每天交一篇现场稿件怎么办？我不得不承认，我进入社会以后，顾虑的事情就越来越多了。全然不是那个一激动，就可以背着背包跑去昆明散心的人。

8月没有版面，不用写稿子，钱还是只有那么一点。我找的兼职答应尽快回复我，但快到8月也没有回音，我差点就去当洗碗小工去挣外块了。我每天都纠结得不像自己。重新制作简历，翻看我当年的积累的资料，奖状。感觉这么多年就这么不真实的过去了。

小宝说他们单位来了个实习生，来自我的大学，说了很多我当年在学校的事；老姜说他加入的某个媒体群也有人认识我，还说我以前在某媒体实习的时候多么牛……这个世界太小，而且完全不存在安全感。我对这些人和这些事情感到微微的愤怒，只能淡淡的评价：“我早已不在江湖，江湖却流传着我的传说。”我觉得，现在的单位也迟早是我的一段人生传说，仅此而已。

从今天开始，休息一个月了。我还得纠结好几天，考虑要不要跟我爸说，到哪儿弄笔钱去。。。我始终都觉得，我不如民工，不知道我去北京的话，会不会被那里的警察驱散出北京城。]]> 2008-07-31 20:16:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,18321116.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,18321116.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,18098215.shtml
襄樊遭遇450年来最大的一次暴雨。全市的人都疯了。
人们在积满污水的街道里撑船而过。
社区给我打电话，我挂。再打，我再挂。
这样浮躁的夏天，我在我的双人床上，睡得像头死猪。

久不写博了，每天开着电脑对着屏幕发呆或者发傻。跟坦克说这些的时候，这个快40岁的老愤青口气平和的告诉我：当写作成为一种义务，你就找不到其中的乐趣了。于我而言，写东西越来越成为一种八股文似的程序工作。

让我完全丧失兴趣的不仅如此，更重要的是我日渐窘迫的经济收入。下个月，武汉的最低工资已经被提升到700元/月了，而我在报社却不得不继续拿着685元每个月的工资，这是一个让我无比郁闷的事情。其实以前我都没意识到这样的问题，觉得无所谓，但当我的借款达到一定数目，甚至在这个月刚过去十天我就要预支我下个月一整个月工资的时候，我的头就真的大了。我跟报社签了三年合同，正常的见习时间不应超过半年，但报社的回复是，见习期1年。这预示着，我685块的工资必须拿到明年2月份。

这个答案让我有点哭笑不得。

我不敢说我是我们9个人中最优秀的，但是我敢拍着胸脯说，我是最努力的。进报社半年，2月到7月整整6个月，除了一个月我的稿子总分排在第二外，其他5个月，我都是第一。6月的成绩出来后，我就对工资有了新的看法。6月我的总分是328.5，2篇好稿，而第二名是204.5分，第三名是101.5分，最低分13.5分。按照我的分数，折算成老记者的拿钱方式，我可以拿到1800元左右。这个收入在目前的老记者里算中等，但在新人里算上等。老记者的要求是，每个月至少完成190分的新闻任务，1篇好稿任务。这些我都大大超过了。但是我却不得不跟打13.5分同事一起，每个月领685块的见习工资。

这些钱，甚至不够我的采访成本。更别提我偶尔还喜欢和朋友泡吧，K歌，徒步，旅游……

一分钱掰成两半也不够我用，却还要我继续坚持半年。这种结果，让我觉得很失望。我的很低的要求，在这家报社，却完全无法满足。思想煎熬得厉害，不知道该怎么办。

前辈要给我介绍一个女朋友，我答应去见一见。说句不那么好听的话，女孩的条件太优秀啦。父亲车祸身亡、母亲随后改嫁，高中开始她就独立生活，目前住在父亲生前留给她的87平米的房子里……这些本来是弊端的择偶条件，在这个社会，却是被用做优势去宣传，这个社会扭曲得非常厉害。我答应去见见，对我来说，不能谈恋爱至少还多了个朋友，不是坏事。不过身边的其他朋友提前提醒我，要当心这样的女孩，过早的有心理阴影……

前两天发短信发到凌晨，又是别人帮我做一些最后的决定。不过好在，终究还是有一些结果。于是当晚做了些清理工作，QQ、手机、情绪、思维……等等。都挺好的，每个人都还是有自己的生活圈子，只要快乐就是好事。每天生活在提心吊胆中确实让人感觉很不爽。我以前不知道，希望强人所难。现在知道了，就赶紧弥补。

8月，我所供稿的社会和民生两个大版被合并进了A3，旅游撤消，而我现在最拿分的A3教育版恐怕也要被撤消了。后面四个版都要刊发奥运的报道，我还不知道自己的稿子该怎么写。就我目前的情况，我做一些说明，希望看到的朋友，能帮一把的就帮一把。

8月的时候，我所在的报社会做奥运专刊，集中报道奥运赛事和居民的奥运故事。奥运赛事轮不到我插手，那么居民的奥运故事我们就能集中报道，所以如果有哪些同学买了奥运相关赛事的门票，或者在奥运期间有幸在北京、青岛、香港等赛事举办城市旅游的朋友，可以与我联系，把一些奥运相关的见闻整理成文字。我不能保证为大家提供稿酬，因为我每个月只有685块工资，但是我欠你们一个人情，有机会一定会还给大家。

目前，苏锦零同学有6场赛事和开幕式的门票，而且她已经答应到时候给我现场联系，传递各种信息。何况苏小姐还是学新闻的，文字问题不需要我操心了。此外孙同学在北京工作，外围情况应该可以弄一些来。逍遥散同学被派到北京做奥运期间通讯保障，在不涉及通讯安全的情况下，也请挖掘写好故事给我。而袁同学因为一口流利的俄罗斯语，则成了那里的志愿者，第一手材料大大的有。希望还有更多的朋友，有相关经历的跟我联系。

再次谢谢大家。

]]> 2008-07-25 00:13:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,18098215.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,18098215.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,17701605.shtml
跟朋友们冒雨去拍荷花，结果荷花没拍多少，这样那样的小植物却带回来不少。
都是随缘的东西，偶尔得到，便是真的喜欢。

知道襄樊市知源潜能开发学校，也便是一种缘分。若我不是去水星台社区采访，那么这个静静安放在闹市一角的特教学校真的不会引起我的注意。社区书记在给我打电话的时候，一直很诚恳的邀请我去这所学校看看。她说，我只是给你提供一个线索，如果你觉得有价值就去做一下。于是上个周四，我抽了一个小时的时间去学校走了一趟。

实话说，我在去之前，对这个学校并无好感。因为社区书记告诉我，这么一个特殊的学校，竟然收取1600元/月的费用。这个费用在普通的幼儿园可以上半个学期的课。而学校取这么花哨的名字，无非是希望通过我的努力，让他们在报纸的一角以广告之外的形象出现，然后为他们的招生造更大的势。我对宣传造势这样的新闻，已经非常麻木了。但是我既然答应了社区书记，就不得不去走一趟。

接待我的，是知源潜能开发学校的校长。这个年仅26岁的宋校长，非常漂亮。她有些内敛，只说了些欢迎之类的话就不知道该说什么了。她还有一颗虎牙，说话的时候喜欢微笑，让人觉得亲近。她简单的介绍了学校的情况，11个老师，20个孩子，教学设施完善，服务设施基本没到位。然后我跟她到学校的两层楼里转了转。这一转，就让我彻底为自己的虚妄感到惭愧。

我首先进入的是音乐教室，五个6，7岁的孩子在老师的引导下，胡乱的舞着胳膊，而嘴巴里的口水从嘴角流到脖子里，打湿了胸前的衣服。一曲《小鸭子》跳罢，旁边立刻冲上来两个老师，给孩子们擦口水，按摩胳膊和手指。休息了一分钟，老师换了另一首教快的音乐，另两位老师则分别握着孩子的手臂教他们挥舞和扭屁股。宋校长指着其中一个孩子告诉我，他有脑积水。又指着另一个说，他有雷特综合症。指着一个小女孩说，她有21三体……这些或熟悉或陌生的词汇，从我的脑海里刷刷就飞快的闪过了。宋校长总结说，这些孩子的中脑的发育受到影响，所以会不停流口水，他们的视力、听力和平衡感都受到影响，每天都需要用跳舞这种方式，去练习身体的平衡感，如果孩子的平衡感太差，就需要辅助老师去跟着一起跳。

宋校长指着一个穿黑衣服的女人说，她本来只是一个自闭孩子的母亲，现在她是所有20个自闭孩子的老师。这个叫姓王的老师内向，不爱说话。只是长时间看着自己跳舞的孩子，眼神空洞而悲伤。她的丈夫在外打工，一个月工资不到1000，而自己无业。孩子没有学校的时候，经常到处乱跑，谁叫都不理人。最开始，她和丈夫都以为孩子听力有障碍，于是为了防止孩子乱跑，只好在做饭的时候，或者上厕所的时候用绳子把孩子绑在栏杆上。后来她们把孩子送到这所学校，仅仅经过两个星期的矫正，老师们就断定，孩子是自闭症，而不是听力障碍。

这一家三口，至今只是居住在低矮的贫民窟里，父亲每个月的工资甚至还不够孩子上学费用的一半。煎熬中的妈妈于是忐忑的找到了宋校长，希望能在学校里谋得一份差事。宋校长爽快的答应了。目前王老师被安排在感统教室里，负责为辅助所有的孩子做肢体协调练习。有时候，是握着他们的四肢，强制引导他们跳舞。有时候是带着他们做器材训练。让她感到欣慰的是，自己的孩子已经不再乱跑，而对她有了亲近感。那个上午，小王老师的叙述非常缓慢而平和。只是后来说到孩子，她的眼睛里忽然就擒满了泪水。

后来，我又遇到赵丹老师，她正在教雯雯练习发音。这个9岁的小女孩，患有21三体，与著名的指挥家舟舟是同一种疾病。智力和能力发挥都很缓慢，但是在某一方面却有超长的表现。舟舟是幸运的，因为他遇到了那么多善良的人。雯雯也是幸运的，因为她也在相对平等的环境里接受着教育。而且，她的专属老师赵丹还在帮助她，寻找自己超长的地方。

关于这个学校，可说的故事实在太多了。每个老师的背后都有着一把辛酸，每个孩子背后都有家长的无助，而每个家长背后却承载着世俗的压力。稿子还在整理，近日将会完成，我的采访笔记破天荒的写了整整20页。我头一次觉得，我的社会责任感是如此强烈。我希望我们也能创造一个这样的社会，让这些特殊的孩子能够幸福的生活下去。

就好象采访结束时，赵丹老师的一句话：“我不觉得这群孩子与其他孩子有什么不同。如果非要说不同的话，我觉得世界上的孩子都是精灵，而我们所教的孩子，是精灵中的精灵。”

就那么一瞬间，我的心突然就被拨动了一下。就好象在静谧无声的山涧，叶子顶端的露水滴落在湖面的声音。就那么一下，我的心就潮湿起来了……]]> 2008-07-13 23:01:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,17701605.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,17701605.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,17447706.shtml
这是一场中国式的支教。
电影的结局是美好的，但是，这也仅仅是电影的结局。

电影挺好看，比我最近看得几部大片都更深刻。可可陪着小萌去支教，终于受不了苦，把爱情抛弃回到以前的生活。而小萌或许真的受到了山里娃们的感染，从一名支教大学生，成了山村里唯一的希望。唯一让我感觉不足的是，片尾那里，两个记者实在是傻B到了极点。

写这些字的时候，正在听范晓萱的老歌。遥远的声音从音响里飘荡出来，显得那么空旷而飘渺。她在唱：“如果你爱我，你会来找我。”

我在KTV里也唱过这首歌，也在电话里唱给小W听过。不为别的，就为这句让我听得肝肠寸断的歌词。

凌晨4点半，接到一女孩的电话。不说话，就在电话里小声的抽泣。她说，我想你了。因了这句话，我坐起来，给她讲故事，我知道的和她知道的。终于，抽泣成了嚎啕，她开始给我讲她种种的不快乐。她开始说她生活得种种不如意。她说起我大学里的事情，忽然有一些就刺痛了我的神经。

我突然觉得，我生活在一个怪圈里，而这个圈子现在不断缩小，而我还浑然不觉。

我安慰她，一直到她不再哭泣，挂掉电话的时候，我已经大汗淋漓。

她一直说，她要来看我，然后她一直没有来。我说我会去看她，我也一直食言。我们没有欺骗对方，只是我们爱对方不是那么足够，否则距离不会成为任何问题。

两个星期没去办公室，在家又郁闷了一天，而我自己都没思考出什么东西。晚上被拉出去喝酒唱K。回家的时候已经11点了，我终于忍不住打了小W的电话，对这个该死的社会进行了狠狠的控诉。

下午出门前，跟极地聊天。这个在海盗眼里无比正直的男人，在我眼里邪恶无比。极地要我写文章记录他，像写我师傅老孙那样，去写我眼中的他。我觉得着不可能，我说不上理由，可我就觉得不可能。我跟极地认识的时间并不长，而且，不知道为什么他特别在乎我的看法。很多时候我看问题并不那么周正，更多是我自己的偏见。他了解时尚，但不了解我的性格。

晚上回来倒是真打算跟他聊一些事情，结果找不到他了。就看到他要求中秋来襄樊玩的留言记录。说起这些，老乔前两天还打电话说要路过襄樊。貌似现在也米消息了……

最近有些事情，让心情变得很糟糕。我觉得，7月我还要蛰伏一段时间。7月7号上个月的稿子分数就出来了，10号赤壁上映，12号拿工资还钱，18号老孙大婚，28号木乃伊3上映……这个月我还是得去好几趟办公室，shit！]]> 2008-07-05 00:16:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,17447706.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,17447706.shtml#comment http://lcradio.blogcn.com/diary,17339635.shtml
骑车去宜城，临到达前，被朋友拍下来的。
头发飞扬起来，那些喧嚣杂音化成一缕风，从耳边呼呼就过去了。

从来没想过，如果有一天我不做记者，我能做什么。然而这一难题，切实摆在了我面前。

我摔门走出办公室的时候，其实满心绝望。我自知，站起来的那一刻，与这个单位里纷繁复杂的人就可以说一声再见了。在办公室里收拾我的物品，关电脑，猛然想起来还欠教育版一篇稿子，早上编辑刚找我要过。于是决定，无论如何，那篇与教育有关的稿子，得在我理智行将崩溃前，完成。

王哥曾经说过，有些人天生注定就是要去做新闻的。他称赞过我有灵性，而我一直以此为傲。并把他的话作为一种宿命的预告，不断鞭策自己。

我跟新闻有缘分，但是，或许这不是我最正确的选择。头一次，我这么怀疑我的决定。

我有时候的确清高，但这仅仅只是表现在我对生活态度的要求上。我对我的那些同事们，有时候真的是做到了足够低的姿态。没有线索的时候，我带着跑；不会下笔的时候，我帮忙解读结构；无从下笔的时候，我恨不得废了稿子从头写。我仁至义尽的去帮助那些在新闻路上踟躇的人们，换来的却是更让人受伤的局面。

某人说：有些人就是牛B，每个月200多分；有些人就是烂，每个月只有十几分，我能力有限就只有100分的命。你想再多点子给我再多线索，我也就是100多分。我不在乎那几分。

我承认，我起点是比某些人高。在我正式进入太阳报前有过一年半的媒体从业经历，但同样有过经历的人大有人在，不在乎我一个与否。那些没有从业经历的人，我不是一个一个在带吗？我严某人做不了领导者，但在我的职责范围内我依然尽量做到一碗水端平。即使那些水目前不那么平，有些摇晃，但我确实是在找彼此最契合的结合点，努力做得更好。

所以我后来我当着老总的面，摔门出去了。我不是想给谁脸色看，我只是想告诉你们，我并不是那个脾气好到被你们欺负都没反应的傻B。你可以不认可我，但你不要欺负我，给我小鞋穿。我可能没给老总面子，他理解我就会原谅我，他不理解我那么我也没话好说。就好象，我并不知道这样做，会不会让我死得很惨。

晚上跟朋友们去喝酒，很多人都说我不该摔门出去，那样把我自己推上了反对面。但我觉得，没关系，真的。人总要血性一回，让别人知道自己并不是那么软弱，尽管有时候，工作做得不那么好。

天气很热，热得心情毛躁。热得死去活来。胖子最怕的季节来了，我不知道熬不熬得过去。

就好象，我不知道，过了这个夏天，我还能不能再干这一行一样。]]> 2008-06-30 23:06:00.0 http://lcradio.blogcn.com/diary,17339635.shtml http://lcradio.blogcn.com/diary,17339635.shtml#comment